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es increíble que años después sigas ahí... venerando algo que ya no está, algo que partió muy bien y fue muy lindo, pero terminó horriblemente mal. No puedo aceptar que sigas exponiendo contradicciones, pero a la vez me da pena, tal vez lástima como sigues imaginando e inventando un mundo inexistente a tu alrededor, como siempre lo hiciste mientras yo sólo vivía, yo no quise que fuera algo más lindo como que lo pasó, y es cierto, pasó hace años, pero tu sigues en la misma posición, diciendo que fui YO el que arruinó todo, el que no dejó ke explicaras, cuando todo estaba claro desde antes que me lo confirmaras. No quise darte otra oportunidad en ese entonces, ese invierno y primavera fue decisivo en hechos que ocurrieron inmediatamente después, consecuencias que en tu corazón aún no sanan... yo ya soy otro. Las circunstancias me favorecieron después de todo, "todas las cosas pasan x algo", "el destino es inevitable". La concurrencia de hechos nunca la voy a olvidar, porque fue demasiado especial, debido a que fuiste tu la que me pediste iniciar o concretar todo, pero también fuiste, repitiendo tu protagonismo antagónico, quien mandó todo a volar, caer y olvidar.
Yo ya olvidé, yo ya cambié, yo me precipité, yo viví... tu al parecer no, mientras veo mi foto en una especie de fotolog irreal frente a mis ojos en la pantalla, con puras invenciones, con sólo sentimientos vacíos o desahogos foráneos, pena que hizo que crearas en torno a ti un mundo imaginario, una tierra irreal, un ambiente colmado de mentiras y personas inexistentes, palabras con forma, pero no con fondo... a mi ya no me importas, era tu tarea salir adelante, tu responsabilidad hacer andar tu vida, lo tienes todo, pero no puedes ser feliz porque tu misma personalidad te lo impide... eras así desde que te conocí y no has cambiado, tengo personas más importantes de las cual preocuparme, vengo saliendo de algo mucho más lindo de lo que me diste tu, y lo poco que importa es lo poco que haces y lo poco que dices... estoy asqueado de escribir x ti...

otravez

es que es lo único que me ata. La verdad es que es evitable... me preguntas si voy a ir el sábado, yo no hago más que pensar, y me da pena decirte que la decisión está tomada hace dos semanas. me da congoja decirte un no, no quiero hacerte más daño, quiero verte, te echo de menos, daría todo por abrazarte en estos momentos, pero obviamente me sentiría incómodo... no sería lo mismo, dudo que ya vuelva a ser lo mismo y aunque esta nueva oportunidad que ha surgido de mantener todo como está, no me convence para nada. Nunca me gustó quedar al medio, pero ahora estoy quedando adelante, en realidad siempre estuve adelante, ya estoy cansado de juzgar, de jugarmela, de no recibir respuestas... de un momento de ser el mejor que estaba perfilado de los 4, pasé a ser el peor.. ¿seré el peor? tal, vez, puede ser, quizás...mm... si, yo creo que si. Pero eso es lo que menos me importa en estos momentos. Tus mensajes siguen llegando sin que me atreva a responderlos, no por cobardía, sino por temor a herirte...
...pero sigues siendo mi estrellita, mi luz, pero creo que ya encontré el camino, entonces hay que privilegiar, mis lágrimas seguirán cayendo por algo que tiene solución, necesito tocarte, besarte, abrazarte, pero hay una fuerza inexplicable que me dice que siga como estoy, que siga haciendo, que siga construyendo lo que he logrado estos días. No te veo hace un tiempo y he tratado de esconder todo, de bajarle el perfil, de no pensar en ello. Pero de alguna manera obvia, todo sale, todo fluye hacia arriba y sale a la luz...
...es posible que te pida que leas esto.... Te amo.

...siempre

Es imposible no pensar en ke Grondona ejerció presión sobre el pobre imbécil de amarillo que jugaba para los albicelestes... se compró todos los piscinazos, todas las lloriqueadas de los argentinos mediocres que no apostaron a otra cosa que a hacer un juego tramposo y pobre: una mierda... una mierda que los hizo pasar a la final... aguante chilito que queda un partido, los fieles los seguimos apoyando, en las buenas y en las malas, digan lo que digan.

la mafia de la fifa vuelve a hacer sus jugarretas

...es como la canción que escuchas todo el día, esa que te pone triste, esa que te permite demostrar... porque no hay nada peor que decirle a la persona que amas que te vas, más aún, que no sabes cuando vuelves... reconoces que eso la va a destruir, pero dudas que vaya a estar peor de lo que estás tu ahora, pero sigues escribiendo el mensaje mientras una lágrima se desliza
por tu cara, sientes como se te parte el alma... como te hundes en el asiento... tus manos van a tu cara, a tus ojos, quisieras pasar por cualquier otra cosa antes que esto... la verdad es que hace tiempo que no te sentías tan mal...
... esa personita la cual te dio la vida este año, gracias a la cual pudiste estar de pie, mantenerte despierto. Ella que supo darte la magia que necesitabas, la que rompió el molde, la que te cambió el mundo... dudas que esto mejore, siempre hay una posibilidad, pero ahora estas desolado, la verdad es que no sabes que hacer, sigues escribiendo y no atinas a nada en absoluto, sólo a colocar la canción que se dedicaron algún día, esa que dice tantas cosas y que te trae recuerdos.
De improviso recibes respuesta al mensaje, ves el efecto que sabías que tendría, le respondes otra vez diciéndole lo que sientes... tu dolor de cabeza se acrecenta... tus lágrimas se multiplican... tu dolor es cada vez más fuerte... lo único que quieres hacer es borrarte, y es lo que decides hacer...

...mañana será otro día para estar así.

???

fue más o menos así, en que un viernes 13 (wow) ke con mentalidad totalmente ñoñizada luego de un semestre ñoño en 
la facultad de pio ñoño me vi envuelto en la creación de esta cosa rara que no sé en realidad lo ke exactamente es (quién chucha me enseña como se ocupa??) no sé lo ke estoy subiendo ni como quedará, si bonito o feo, sólo sé ke estoy escribiendo y escribiendo... ojalá ke sea más productivo que el fotolog ke cada vez me tiene más aburrido y con formato mula además se pone más penca... lalala... y esta cosa ke se guarda a cada rato y se queda pegado mientras guarda e interrumpe mi escribir... y tenía tantas cosas en mente que ya se me fueron casi todas, se me fue la inspiración, las ganas de escribir y todo.
chao